Bonsoir, ou bonjour, cela dépend du moment où vous lirez cette lettre...
Je ne rédige ceci en aucun cas pour critiquer, juger, dénoncer ou autres qui que ce soit. Seulement, j'aurai aimé que vous preniez le temps de lire ceci...
J'ai crée ce forum avec envie et amour. Je ne suis pas professionnelle en matière de création, mais les propositions des autres membres sont toujours acceptés...d'ailleurs, je remercie ceux qui me proposent leurs aides, notamment pour les designs (Amélie particulièrement
)...
J'ai crée ce forum pour m'évader, pour vous permettre de vous évader, rêver, sortir du réel pour entrer dans l'irréel. J'essaye de gérer ce forum pour que règne une ambiance de convivialité et de fraternité...ce n'est pas toujours l'arc en ciel, mais avec la présence de certains membres, j'y arrive...
Je parlerai un peu plus de l'absentéisme. Il me semble que les responsabilités qu'on prend, on doit les assumer jusqu'au bout...Si on ne peut plus y répondre présent, on prévient. Mais on ne peut se permettre de tout abandonner sans dire mot...
Il n'y a pas que tout ça ; il y a ma vie personnelle que j'essaye d'arranger avec cela. Ce n'est pas facile...
J'ai un emploi du temps très chargé étant en première Scientifique. En dehors, j'ai beaucoup d'engagements. J'ai les loisirs, la famille, les proches et tout le reste...
Ces temps ci, moi je craque, je n'y arrive pas. Et pourtant, je suis parmi vous, j'essaye de venir vous voir, discuter avec vous...me changer les idées mais...j'y arrive pas!!!
J'ai trop mal. J'ai beau me dire que je vais y arriver, eh non, je tombe. Trop mal, trop mal. Pff quoi à la fin, moi je vais finir par m'effondrer totalement...
J'ai perdu un ange le 30 avril 2007 et mon chemin s'est recouvert de brouillard. J'ai essayé de me relever (sous son regard) mais tout redevient obscure quand j'ai perdu l'étincelle de mes yeux, le soleil de ma vie...
Jusqu'à maintenant, je ne veux pas y croire, et au fond, toutes les preuves sont là...rien à faire, je suis là à essayer de me battre mais tout en moi n'est pas synonyme de joie...
Chaque journée, entourée, je me sens bien ; la nuit, seule dans ma chambre, je deviens tout d'un coup mélancolique...elle hante mes pensées ma filleule ; sa petite bouille quand elle était couchée dans sa couveuse, sa petite main que j'ai touché, elle était si douce...mon espérance qui chaque joir grandissait, et mon découragemment quand j'ai appris son départ...
Dites moi que ce n'est qu'un rêve ! C'est pas possible...je ne pourrai jamais la tenir dans mes bras, la voir grandir, jouer, s'épanouir...je devrais juste attendre mon retour parmi les anges pour pouvoir lui dire "Je t'aime"...
Dites moi que mon chanteur, mon Grégounet reviendra ! Pourquoi mes 16 ans sont ils colorés de départs ? Dites moi que ce n'est qu'un cauchemar...
GREGORY REVIENS...LIZA TU ME MANQUES !
Quelle est cette langueur qui pénètre mon coeur chaque nuit ? Pourquoi ces larmes qui me brûlent le coeur ? j'ai besoin de respirer...
Et pourtant, je suis présente, parce que malgré cette douleur atroce, je me dis au fond que je dois vivre pour eux, et même si ça m'est difficile aujourd'hui, je sais que je pourrai y arriver,avec leurs forces et leurs regards de là haut...
Je suis présente à mon maximum pour ce forum que je ne compte pas fermer, car j'ai rencontré des personnes exceptionnelles ici,j'ai vécu des moments inoubliables ici que ça serait bête de tout gacher...
Alors, que ça vous plaise ou non, mon forum continuera d'exister...
je rédigerai une autre lettre pour plus de modalités concernant la suite de ce forum...
Affectueusement
Merci d'avoir lu jusqu'au bout...
Votre admin...Lucy
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